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妈妈的痛_800字 -

         
春暖花开了,是不是应该呢。

 

那天阿言发来短信说,妮子,春暖花开了,我们去看桃花吧。

我回复说,好,等我回去就去看。

他说,妮子多爱自己一点,我不能总在你身边。

我说,好,狠狠爱。

寂静了很久他才回复说,妮子,在别人春暖花开的时候,你怎么可以还原发性癫痫吃什么药呢没有从冬眠里醒来。在别人悄然精致的时候,你怎么可以还是一片慌乱。

我说,因为我总是太迟钝,所以我的春暖花开总是来的比别人晚些。

这次寂静了更久之后我依然没有等到他的回复,我知道收到信息的那一刻他的心一定是疼的。就像我发出的那一刻心莫名的纠结,痛到窒息。

所以我想一定是那刺疼让他忘了自己本已经想好的话,也许他也和此刻的我一样,握着手机,文字在指尖下写了删,删了写。可惜到最后也始终没有找到更好的话语,所以只能。

只是我没有告诉阿言,那刻我正站在山顶上,没有春暖花开,入眼的只有一片荒凉。那天的风很冷,吹乱了我的头发。发信息的手指到最后都已僵硬,写不出太多我想说的话。

 

一场简单的相癫痫怎么样能治疗好约,用尽了一个漫长的春暖花开。桃花都落尽了,我还没有履行诺言。那天在火车上无意中看到铁道旁的山上,满山的绯红。就像那满满的绯红弥漫开来。我不想哭,可是却不听话,总在我毫无防备的时候,偷偷满了眼眶。

我发信息给阿言说,桃花都快要落尽了。他说,既然它开的时候。你不能看。不能观。不能赏。落的时候就不要再伤怀。他总是能一言就戳疼我的痛处,一眼就能看穿我心底最尘埃的花。

我不想用忙碌,来形容自己的。这个词太简单,刻画不出日月星转。

我想自己是自私的吧,总是在索取,还总是那么的不知疲倦。圆子说,你啊,就是因为疼你的人太多,所以你才可以如此的嚣张。那一刻的我,也的确笑的有些肆意,有些嚣张。只是接下来她说的话直接让我吐血,她说,也别嚣张过了头,所以趁着现在还有人,就找个人嫁了吧。

难道现在的自己就悲惨到这样了吗。所以我让自己忽略她后面的那句,只前面。其实我很喜欢现在的感觉,一个人的感觉很好,一个人行走。一个人吃饭。一个人听歌。一个人生活。一个人真的很好。。。陕西那家医院治疗癫痫病好n>

一篇简单的文字,断断续续写了近一个月的。很多时候双手放在键盘上,却打不出一个字,太多的话要说的时候,反而不知道要怎样开始。

 

总在找恰当的言语给自己,给自己一番安慰,给自己一番。所以很多时候就有了连自己看了都觉得可笑的喝彩文字。

人说指尖生花,总能淋漓尽致。我想自己也是可以的吧,只是到最后越写越茫然,直到自己都不再认识自己。阿杰说,狮子,天底下最不了解你的那个人,就是你自己。他说这话的时候,语气特别沉重。我知道那一刻电话那端的他一定是少有的一脸。所以,我只能轻笑着迎合。心底的那个声音却在丝丝缕缕的纠结着,不是为阿杰的话,是他轻易的就能戳醒还在做梦的我。

来的时候,是不是应该花一些时间,为自己寻一份安宁。我总是这样的说着,写着。可惜已经过了很多很多个的季节,我还是没有找到那份心底深处向往的那份安宁。

河南哪家医院治儿童癫痫病n style="font-family: arial, helvetica, sans-serif">偶尔能在一个阳光慵懒的下午,端着茶捧一本书,窝在沙发上沉醉,窗外的一切纷扰都与我无关。这样的片刻对现在我的来说,可以用很久很久的时间去回味,那片刻的,那片刻的安宁。

春天,是不是应该发生很多故事。或悲或喜,都好。不知从什么时候开始已经习惯了一个人的生活,与自己的影子相伴,我动,她动。我静,她静。在我熟睡的时候,她也悄悄的躲藏起来。坐在某个安静的角落里等我醒来。

今年的春天来的迟了些,让本就迟钝的我,更加的不知所措。一场慌乱的等待之后,她姗姗来迟。舞着彩色的衣袖,行过之处一片花香。

 

枝丫泛着嫩嫩的绿意,风儿轻轻的拂过脸庞。掬一捧江水,肆意昭然。

春暖花开的时候,相约一场桃花,无关。请问,可否。


 


 

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